Devino si tu omul cautat din zona ta ...
Pentru a-ti dezvolta
afacerea!
Click aici
Pentru a-ti dezvolta
cariera profesionala!
Click aici
Pentru a-ti gasi
un job!
Click aici

Relatia de cuplu defectuoasa

Mladin Ionut
Domeniu : Activitati ale altor organizatii n.c.a.
Meserie : Psiholog
Localitate : Timisoara / Timis
Click aici
sa vezi lista
Profesionistilor.
Click aici sa
vezi toti profestionistii
din zona ta.

Psihopatul in relatia de cuplu


La psiholog vin unele femei cu probleme de cuplu care se autoinvinovatesc si sunt in pragul depresiei. Psihologul este intr-o anumita dificultate in astfel de situatii. Partenerul dintr-un cuplu prezinta simptomele unui psihopat, deoarece el aduce daune majore femeii la nivelul personalitatii, producandu-i ei o anumita dependenta de el. Pentru reabilitarea problemei, prezenta partenerului psihopat  in terapie este necesara. Este un caz dificil de rezolvat, deoarece el poate disimula sau indeamna partenera sa paraseasca terapia. 

Suntem in fata unei situatii de abuz psihologic exercitata de psihopat, dar acest lucru este greu de dovedit si aproape in afara mijloacelor legale. Ceea ce se poate face, insa, este informarea partenerelor pentru ca acestea sa recunoasca trasaturile unui psihopat si sa se fereasca de inevitabilul rau care le asteapta intr-un astfel de cuplu. Multe femei suporta astfel de abuzuri psihice, uneori fizice, din partea unor parteneri psihopati, traiesc ani de zile cu ei, uneori toata viata, sau pana cand se trezesc parasite din senin.

Psihopatia este o tulburare de personalitate dominant masculina, manifestata prin emotivitate redusa, egocentrism, trasaturi manipulative, impulsive. Se considera ca raportul este de 20/1 in ce priveste preponderenta afectiunii, in “favoarea” barbatilor. Se accepta si varianta ca nu exista psihopatie feminina, doar trasaturi specifice intalnite in histrionism sau borderline.

Psihopatii mai sunt numiti si sociopati, antisociali sau narcisici patologici, diferentele fiind date de controlul impulsivitatii. Astfel, psihopatii criminali pe care-i cunoastem din filme sunt in latura extrema, cu un slab control pe impulsivitate. Cei mai multi psihopati traiesc, insa, printre noi in societate, au functii inalte si familii, raman “sub acoperire” si exercita abuz psihologic in relatiile de cuplu sau la locul de munca, prin pozitia pe care o pot avea. Deoarece controlul impulsivitatii e legat de puterea vointei, psihopatii au o vointa (determinare) slaba in ce priveste ducerea unor planuri la bun sfarsit, sunt motivati mai mult de cautarea de senzatii tari, mint, se joaca in relatiile cu ceilalti, sunt infideli.

Psihopatii sunt foarte motivati de placerile in exces (alcool, droguri, jocuri de noroc, etc.) si nu invata din experiente afective dureroase, deoarece nu simt sau simt foarte putin durerea afectiva. Astfel, ei  isi gasesc satisfactie in dominarea si controlul celorlalti prin mimarea sentimentelor. Triada de baza in psihopatie este: dorinta de putere (ca sa poata domina), statut social (ca sa fie mandri de ei insisi si adorati), dominarea si manipularea celorlalti (inclusiv familie sau prieteni).

Partenerul psihopat e arogant, are un anume farmec masculin dat de dorinta sa de dominare, este impulsiv, se supara repede, jigneste dur, dupa care se comporta ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Are momente in care este foarte afectiv, dar si momente bruste de raceala in care este plictisit de partenera, lasand-o pe aceasta sa creada ca totul se intampla din cauza ei. Este un mincinos patologic, n-are scopuri realiste in viata, dispare uneori zile sau luni, chiar ani de zile, dupa care isi cauta partenerele din nou. Ii lipseste empatia, dar cunoaste limbajul consolarii, este foarte iresponsabil cu banii (cheltuieste fara sa se gandeasca la ziua de maine), se imprumuta des, se foloseste de prieteni si apropiati, este un parinte iresponsabil, extrem de abuziv verbal. Foloseste in exces dispozitive precum calculatorul sau telefonul mobil, se imbraca extravagant. 

Desi nu are emotivitate normala, acest devorator de sentimente, cunoaste bine limbajul iubirii si al trupului, este un vorbitor excelent, de aceea isi convinge partenera si iese cu basma curata din orice situatie nefavorabila lui.

Dorinta de dominare a psihopatului se manifesta si prin laude excesive despre acte de agresiune, are fantezii de personaj celebru inzestrat cu calitati exceptionale. Este foarte iritat cand nu i se face pe plac, are un interes foarte scazut pentru ceea ce simt sau gandesc ceilalti, doreste sa capteze atentia asupra lui, vorbeste deseori despre propriile calitati, duce o viata parazitara si cateodata are probleme cu legea. Cu toate acestea, psihopatul cauta femei cu statut social, este un cautator de femei bine vazute social, pentru a-si confirma dorinta de dominare asupra unei partenere puternice. Astfel, pentru acest narcisist patologic cele mai interesante posibile partenere de cuplu sunt extravertitele (pot fi cunoscute mai usor, deci manipulate), extravagantele, competitivele (deoarece intra in competitie cu el, ceea ce isi doreste), cele care investesc afectiv in relatie (deoarece le poate face dependente de el), altruistele, curajoasele, optimistele, tolerantele (pentru ca acestea ii vor permite mai multe imoralitati).

La inceputul relatiei de cuplu, psihopatul incearca sa-si indeparteze partenera de prieteni si familie, dorind ca aceasta sa ceara ajutor doar de la el si sa se dedice doar lui. Gelozia si posesivitatea lui sunt extreme, cerand partenerei sa-i spuna tot ce face, controlandu-i telefonul, email-ul, chiar urmarind-o. Atragerea si dominarea partenerei au loc si prin mesaje nonverbale de genul privire fixa, intensa si rece in ochi (caracteristica psihopatiei), consolarea partenerei in privinta unor traume emotionale, uneori provocate chiar de el, pentru a arata ca este foarte important in viata ei. Aceasta “hipnotizare”  e atat de intensa incat, chiar si dupa ce ies din relatia distructiva, partenerele tind sa-si aminteasca preponderent momentele euforice, placute, alaturi de “calaul” lor sentimental. Partenerele sunt tinute in suferinta, deoarece astfel le percepe ca atractive. Intotdeauna, acesti farseori, grabesc relatiile de cuplu, doresc de exemplu ca intr-o saptamana partenera sa se mute cu ei, sa-si abandoneze alte relatii brusc, totul in numele “iubirii” cu care partenerele sunt vrajite.

Psihopatul este dihotomic. Uneori isi idealizeaza partenera, o copleseste cu complimente, ii aduce flori, o face sa se simta speciala, ii acorda protectie, alteori o considera o femeie usoara, n-are incredere in ea, e foarte suspicios; se arata ca un copil vulnerabil, ranit, care are nevoie de compasiune, se crede un mistic, este iubitor, dar si respingator in acelasi timp, compara partenerele si ii spune celei din urma ca este ceva neinregula cu ea in comparatie cu fostele. Viata sexuala cu partenerul psihopat este excelenta, acesta punand mare accent pe sexualitate (ca placere erotica). Desi nu e afectiv, mimeaza afectivitatea si limbajul trupului ca nimeni altul, exploreaza sexual partenera in cele mai mici detalii. Uneori partenerii psihopati pot fi agresivi sexual, facand abuz de partenere, prin dorinta lor de dominare fizica, le umilesc spunandu-le ca nu sunt bune la pat si nu se ridica la pretentiile lor. In proportie covarsitoare, psihopatii au o mare preferinta pentru sexul anal.

Partenerele psihopatilor manifesta o atractie fata de ei chiar si cand sunt despartite. Desi percep lezarile fizice si psihice la care au fost supuse, au investit mult in ei si nu-i pot uita. Izolarea de realitate pe care au suferit-o aceste femei le face sa creada ca realitatea iluzorie traita langa psihopat, e cea adevarata. Ea este inabila de a iesi din relatie, iar el incearca sa o controleze chiar si dupa despartire. El nu are doar o partenera, ci mai multe. Chiar daca este intr-o relatie, el ia legatura cu foste partenere sau se intereseaza de altele noi, ocazionale.

Dupa relatia de cuplu distructiva cu un psihopat, femeile au simptome variate: depresie, anxietate, atacuri de panica, obsesii si compulsii, iritabilitate, furie, lipsa controlului de sine, amorteala emotionala, izolare (renuntare la job, sau decadere profesionala), relatii sociale restranse. Apare o autoinvinovatire mare, data de faptul ca partenera inca mai crede ca ea a gresit si nu a reusit sa raspunda cerintelor psihopatului, care si-a construit scenariul in asa fel incat si anturajul sa creada ca ea a fost de vina. Multe femei ies pagubite din aceasta relatie, deoarece psihopatii le cer des bani multi, iar carierele lor sunt compromise, mare parte a energiei depunand-o in relatia de cuplu. Sunt afectate profund in privinta inceperii unei noi relatii de cuplu, necesitand psihoterapie.

Doresc prin acest articol, sa trag un semnal de alarma asupra unui pericol invizibil in relatiile de cuplu. Partenerii psihopati sunt adevarati vanatori sentimentali, iar femeile trebuie sa cunoasca macar in parte profilul lor. Odata intrate in acest tip de relatie de cuplu, partenerele devin victime.

Alte articole din aceeasi tema:

Dariana Officiel

b.

Raspunde #10 | b. | 03-09-2013

Partea a doua : acum cateva luni sau dus impreuna la fratele meu iar cumnata ia gasit in telefon sute de poze porno nu sexy, toate cu sex oral, sex anal si ia aratat mamei mele ...mama sa certat o zi cu el ..a doua zi nu a vb si a treia zi iar a inceput sa ii ofere cate un iaurt ..mancare la pat ...vorbe frumoase. Fratele meu sa certat cu ea dar ea nu vrea sa inteleaga ca omul asta este un prefacut si ca minte intruna ... il prinde cu minciunile si tot e impreuna cu el. Mai nou intra pe net se uita la porno si filme de groaza el care are probleme cu inima ...cand a fost mama plecata la prins matusa mea cu bıunica ca vorbea cu una si intr un final ia marturisit mamei mele ca a intrat la matrimoniale facandu-si cont numai ca sa se distreze ....deci cand e prins cu minciuna si nu mai are scapare, recunoaste si apoi ii spune ca el o iubeste numai pe ea ...si ea intr-un final il iarta si trece cu vederea. Intrebarea este, eu ce pot face pt ea ca sa o ajut ca nu vrea sa bage deloc la cap ca tipul respectiv este un mincinos si se foloseste de ea. Ce sa fac, cum sa fac, cum sa o fac sa vada cum il vedem noi toti din familie pt ca toata familia il vede cum il vedem noi si mamei mele ii este mila ...sau nu stiu ce as putea sa spun atata timp cat ii suporta toate lucrurile pe care le face. Multumesc pt ajutor asta in cazul in care imi va scrie cineva !!! Numai bine tuturor !

Branciu Iulia

Raspunde #10-1 | Branciu Iulia | 03-09-2013

Pune-o pe mama ta sa-ti spuna daca ea e fericita linga omul asta! Cred ca trebuie sa incepi asa discutia cu mama ta.



and

Raspunde #11 | and | 26-11-2014

Buna ziua! Am avut o relatie de aproape 2 ani alaturi de o partenera care avea aproape toate trasaturile descrise aici. Psihopatia se intalneste si la femei sau doar la barbati? Care este diferenta dintre psihopatie si borderline? Multumesc.

Mladin Ionut

Raspunde #11-1 | Mladin Ionut | 29-11-2014

Buna ziua! Psihopatia in forma sa "pura", trasaturi de personalitate de acest tip integrate in alte tipologii, sunt intalnite mai cu seama la barbati, in proportie covarsitoare conform statisticilor. Asta nu inseamna ca la femei nu se intalneste aceasta patologie. Puteti gasi descrieri ale personalitatilor antisociale si borderline pe internet pt comparatie (sunt multe), insa din punctul meu de vedere diferenta izbitoare e legata de emotional: psihopatul e un anesteziat emotional si prizonierul propriilor vorbe si scenarii; borderline-ul e un burete afectiv, in drama sa interioara percepe fidel emotiile celorlalti ca un radar.



Adelina

Raspunde #12 | Adelina | 17-12-2014

Am petrecut aproape 3 ani de zile cu un astfel de om din care majoritatea timpului eram pe scandal, certuri, dar totusi ramaneam langa el si il iertam. Imi dau seama acum ca il iertam datorita dependentei emotionale ce o aveam pt el. Se regaseste in toate frazele spuse in textul de mai sus. Ne-am despartit si impacat de atatea ori, dar ultimul an am fost despartiti desi ne intalneam din nenumarate motive. O data imi spunea ca ma iubeste, pe urma ma injura si ma jignea in toate felurile. Am avut parte de la el atat de violenta psihica, cat si fizica. Ma mintea uitandu-se la mine in ochi, de multe ori nu mai aveam energie sa ma contrazic cu el. Am inceput sa constientizez de ceva vreme ca el este bolnav, am fost o perioada si la psiholog, dar am mai cedat insistentelor lui...nevoia de dragoste si tandrete ma facea mereu sa ajung in bratele lui. Acum am ajuns la faza in care mi-a cerut clar si raspicat sa uit numarul lui de telefon si sa imi asum alegerea de a nu-l mai vrea, am avut un moment de panica la un moment dat cand am realizat ca el are pe alta si acum nu ma mai vrea, dar am tot analizat lucrurile si mi-am dat seama ca eu trebuie sa fiu pe primul loc si ca asa cum am suferit si eu asa va suferi si alta fata. Cum ar trebui sa procedez, ce ar trebui sa fac sa imi fie mai usor sa trec peste aceasta trauma?

Branciu Iulia

Raspunde #12-1 | Branciu Iulia | 17-12-2014

Felicitarii Adelina! ai procedat bine analizand lucrurile. Este greu, acum ai impresia ca totul se naruie nimic nu se leaga. Dar totul pe aceasta lume are o rezolvare, il iubesti, l-ai iubit si ii vei pastra mereu intr-un locusor in inima ta. Esti tanara, ai toata viata in fata, nu te inchide. Incearca sa faci multe plimbari cu prieteni daca ai. Navigheaza pe net, ocupati timpul mereu cu ceva sa nu iti ramana decat putin timp sa te gandesti la el. Sigur ai sa gasesti pe cineva care o sa se dedice trup si suflet numai tie, ai rabdare si se va rezolva. Nu uita, nu te inchide in tine! fi tare si multa bafta.

Adelina

Raspunde #12-1-1 | Adelina | 18-12-2014

Iti multumesc pentru sustinere. Asta incerc sa fac, sa imi ocup tot timpul cu diferite activitati. Simt uneori ca am obosit sa fac orice, doar sa nu ma plictisesc. Ii simt lipsa, imi lipseste atentia lui, dar imi dau seama ca toate astea au fost pentru a ma impresiona. Inainte de a-l cunoaste nu credeam ca voi accepta atatea de la un barbat si totusi fara explicatie am facut-o. Sper doar sa pot cunoaste pe cineva, sa nu mai dau peste un astfel de om si sa fiu puternica incat sa trec peste aceasta perioada neagra din viata mea. :)




Irina

Raspunde #13 | Irina | 20-01-2015

Buna! Cand ii voi spune unui psihopat ca este psihopat? Este bine sa fac asta? Va putea accepta ideea ca este bolnav? E atat de greu dupa 2 ani de relatie sa accept chiar eu ideea ca am trait cu un om bolnav. Tind sa ma agat de putinele lucruri frumoase care ni s'au intamplat pana in prezent.


Cris

Raspunde #14 | Cris | 30-04-2015

Articolul dvs. m-a "luminat". Traiesc una din cele mai negre perioade din viata mea...si ma regasesc total in cele scrise. Intotdeauna am fost colacul de salvare al multora, asa ca narcisistul m-a gasit usor, si-a aplicat planul, pur si simplu. La inceput a fost cuceritor, tandru. Apoi m-a cucerit prin elocinta, intelect, geniu, apoi a avut nevoie de mine, eu incepand sa renunt usor-usor la prieteni, iesind strict in cercul lui de prieteni, ai mei niste inculti, apoi familia mea o povara. Gelozie lui, morbida. Eu eram a lui. Problemele lui, cele mai importante: jocurile pe computer 24h/24h, agapele in carciuma preferata, muzica, filmele, sportul urmarit la Tv, jocurile de carti la el acasa cu prietenii lui,treburile cotidiene, pe care mi le-a transferat, cumparaturi, grija fata de pisica lui, curatenie, gatitit). fostele. Izolarea si toata energia care mi-a luat-o m-a dus la extenuare fizica, esecuri profesionale, certuri cu familia si prietenii mei, si credinta ca ce face el, cat e el de destept si cum traieste el e nemaipomenit. Pana intr-o zi, cand i-a sunat telefonul, si mi-a comunicat ca s-a reindragostit de o fosta iubita, dragostea vietii lui de acum 8 ani, pe care o tot asteapta, idila dezvoltata de ceva timp, telefonic, cu mine in casa. Pana a plecat la ea. In alt oras. Cateva saptamani.


Cris

Raspunde #15 | Cris | 04-05-2015

II. Are o renta, deci nu munceste, traieste noaptea, se culca la 8-9 dim. Traieste intr-o casa absolut mizerabila, lasata de parinti. Este snob, ii plac lucrurirle scumpe, este extrem de inteligent si foarte frumos. In schimb, pe mine m-a distrus. A creat acea dependenta, desi nu am iesit din casa. Evident tot eu sunt vinovata, ca s-a indragostit de cealalalta, cu care mi-a comunicat, in timp ce eu plangeam, ca traieste in nirvana. A adus-o acasa, iar eu nici nu am apucat sa-mi iau lucrurile, cumparate de mine. Intrebare: cum pot iesi din depresie? Stiu, sa ma iubesc mai mult...Multumesc!

Mladin Ionut

Raspunde #15-1 | Mladin Ionut | 04-05-2015

Cris, mai intai trebuie sa stii daca esti in depesie sau nu. Ai consultat un specialist si ai ac. diagnostic? A iesi din depresie presupune si multe reinterpretari ale evenimentelor disconfortante ale vietii, dar si multe actiuni concrete. Nu ajung doar sfaturile, ci si actiuni delimitate si programate in cadrul sesiunilor terapeutice.



Cris

Raspunde #16 | Cris | 05-05-2015

Multumesc pentru intrebare, dl Mladin! Nu, nu am consultat nici un specialist, doar ca de 2 luni nu sunt in stare de nimic, cu toata simptomatologia: insomnii, ganduri obsesive, frustrare, gelozie, lipsa apetitului, tahicardie, mici atacuri de panica, izolare sociala, lipsa de concentrare, etc. Cred ca aveti dreptate, am nevoie de terapie.


Mladin Ionut

Raspunde #17 | Mladin Ionut | 05-05-2015

Cris, un partener cu elemente de psihopatie te vulnerabilizeaza prin mesajele contradictorii si schimbarile de atitudini, nici nu are "organ" pt. a simti si intelege starile tale. Are in schimb arma oratoriei pt. a se deresponsabiliza si a te face sa te autoinvinovatesti. Relatia cu un astfel de partener e intr-un sens: spre beneficiul lui. Daca nu poti sa iesi dintr-o astfel de relatie, cel putin poti trasa limite. Nu te descuraja si redescopera placerea de a trai si pe tine insati!


Dana

Raspunde #18 | Dana | 17-06-2015

Si eu sunt casatorita de 5 ani cu un barbat care cred ca e psihopat. Vina imi apartine pentru ca am vazut de la inceput ca e un mincinos - dar bineinteles ca m-am gandit ca il vindec eu. Cand l-am cunoscut abuza de jocuri de noroc, bautura si femei. A renuntat la primele doua si eu eram convinsa pana acum o saptamana si la femei. Acum am descoperit ca m-am inselat. Initial m-am gandit doar ca e infidel - dar tot citind si framantandu-ma mi-am dat seama ca sotul meu e psihopat. Acum imi promite ca se opreste. Nu-l mai cred dar nici nu stiu cum sa ies din relatie. Cum pot fi sigura ca e psihopat si nu doar un om cu un caracter precar?

Mladin Ionut

Raspunde #18-1 | Mladin Ionut | 19-06-2015

Dana, fie ca e vb de un psihopat sau de o personalitate cu elemente asociate, cele mai frapante trăsături pot fi: controlul si dominarea celorlalti (mai ales parteneri de viata), atentia sporită de sine, dar si o abilitate oratorica folosita din belsug pt minciuni sau convingerea altora, etc. Daca doresti sa trăiesti alături de un psihopat, e necesar sa ii trasezi limite, iar el să învete sa le acceepte. Nu e o munca usoara sa iesi dintr-o relatie cu un psihopat, deoarece acesta provoacă si o anume dependenta, fiind un individ al extremelor: e capabil de lucruri josnice (la care va va lupta sa gaseasca justificări) si de gesturi frumoase si vorbe alese prin care tine partenera in plasa lui. Daca iti propui sa iesi din relatia cu un posibil psihopat, nu lasa loc negocierii si nu te invinovati, priveste inainte si nu te lasa din nou sedusă de vorbe simple si simulări.

Dana

Raspunde #18-1-1 | Dana | 21-06-2015

Multumesc pentru raspuns. Voi incerca sa trasez limite sa vad cum reactioneaza.




Elena Rizea

Raspunde #19 | Elena Rizea | 01-07-2015

Buna ziua, eu doar ce am divortat de un sot psihopat pe care l-am intretinut 8 ani, timp in care a facut si o facultate. Acum desi suntem divortati tot de la mine vrea sprijin financiar si tot pe mine ma gaseste responsabila pentru faptul ca el nu a avut serviciu atatia ani. Sunt multe de spus despre psihopati si cum manipuleaza ei, dar in mare parte este si vina victimelor, deoarece, din nevoia de a te simti iubita, ai tendinta sa te lasi moale in mana calaului si sa ii crezi toate minciunile-asta in prima faza, atunci cand inca nu esti sigura 100% ca ceea ce traiesti este real, apoi cand te dezmeticesti si incerci sa il confrunti, nu ajungi la nici un rezultat, psihopatul are auz selectiv si "discutia" cu el este de fapt monolog. Psihopatii nu iubesc pe nimeni, ei doar mimeaza sentimentele ca sa fie credibili in fata societatii, singura lor menire in viata este sa creeze discomfort emotional in jurul lor, cu cat suferinta e mai mare cu atat satisfactia lor e mai mare, sunt perfizi, intriganti, dar nu imposibil de demascat. Cand te desparti de un psihopat, fa-o fara remuscari, el nu are asa ceva, va asigur, si ignora-l, este si narcisist si asta il va lovi in orgoliul lui infatuat, nu te uita in urma si nu ii arata ca suferi indiferent cat de tare te-ar afecta.


2 1 »
Spune parerea ta!

Trimite

Scrieti-ne!


Informatiiprofesionale este inscris in Registrul de Evidenta a Prelucrarilor de Date cu Caracter Personal sub Nr. 22490
Informatii Profesionale © Toate drepturile rezervate

Termeni si conditii de utilizare | Publicitate