Devino si tu omul cautat din zona ta ...
Pentru a-ti dezvolta
afacerea!
Click aici
Pentru a-ti dezvolta
cariera profesionala!
Click aici
Pentru a-ti gasi
un job!
Click aici

Abuzul emotional in relatia de cuplu

Blagoi Alina
Domeniu : Alte activitati referitoare la sanatatea umana
Meserie : Psiholog
Localitate : Bucuresti / Bucuresti
Click aici
sa vezi lista
Profesionistilor.
Click aici sa
vezi toti profestionistii
din zona ta.

Ce inseamna, ce presupune...ce trebuie sa stim!


Abuzul emotional este caracterizat de o serie de incidente, un model comportamental care are loc in timp (zile, luni, ani). Abuzul emotional este constituit de o serie de incidente repetate, intentionate/neintentionate, prin care victima este insultata, amenintata, degradeta, umilita si/sau i se  controleaza comportamentul acesteia.

Ce presupune abuz emotional?
Abuz emotional se bazeaza pe putere si control; abuz emotional presupune deteriorarea din ce in ce mai accentuata a comunicarii in cuplu; abuz emotional avand loc frecvent este internalizat, interiozit de catre victima si acest lucru are ca si repercursiune faptul ca aceasta persoana se va simti:
- tematoare, 
- insignifianta, 
- fara valoare, 
- nedemna de incredere, 
- fara dreptul de a fi iubita, 
- se va simti ca si cum ar fi facut ceva rau si merita sa fie „pedepsita”, 
- se va simti vinovata.
Abuz emotional in compomparatie cu celalte forme de abuz (fizic, sexual), are cel mai mare impact asupra persoanei pe termen lung.

Cate forme de abuz emotional se cunosc?
Subtila - agresorul isi manipuleaza victima si este cea mai periculoasa; partenerul ajunge sa isi domine victima sa ii controleze si sa stapaneasca actiunile acesteia, dar in mod subtil, prin amenintari voalate; (ex: mai bine nu fac asta, s-ar putea sa afle si sa nu ii placa). Relationarea va fi: stapanul da ordine, sclavul executa (caracteristica principala: frica de a nu fi parasita, daca nu este „cuminte”). Victima abuzului face doar ceea ce ii convine partenerului, nu va fi niciodata libera sa isi manifeste propriile preferinte si idei. 
Violenta - se distruge increderea in sine prin repetarea constanta a unor discursuri in care il jigneste, il minimalizeaza, il transforma in gunoi. Dupa saptamani, luni, ani in care victima este nevoita sa asculte ca: nu este buna de nimic; nu poate sa faca nimic ca lumea; este inutila si proasta.
Rezulta o imagini de sine oribila.
Rezultatul acestui fel de abuz creeaza o persoana slaba, dependenta de partener, care se va supune, dupa spusele lui, ca altcineva nu o va suporta.
Victima nu va riposta din frica de a nu fi abandonata. Daca la inceput raspunde jignirilor, in timp va invata ca este mai usor sa taca si sa se supuna.

Cum iti dai seama intr-un cuplu care este victima, care este agresor?
Agresorii (persoanele care au nevoie sa se simta superioare – nevoie provenita din complex de inferioritate mascat) isi cauta si isi gasesc intentionat parteneri slabi pe care ii vad influentabili si nesiguri pe sine.
Distrugerea stimei de sine si formarea unei imagini negative, nu ar fi posibila fara „ ajutorul” victimei. Ea de la inceput a suferit de o lipsa de incredere in sine, in loc sa analizeze situatia si sa ia masuri inca de la primele semne de abuz emotional a preferat sa se supuna. Intr-un colt intunecat al mintii sale a crezut ca merita ceea ce primeste.

Trasaturi ale unei persoane care are un comportament dominant in relatia de cuplu:
Persoana care abuzeaza il caracterizeaza unul din urmatoarele comportamente:
- ignora frecvent sentimentele partenerului;
- ridiculizeaza sau insulta parerile, abilitatile, sexualitatea, varsta, orientarea sexuala, religia, rasa, clasa sociala, limbajul;
- ascunde sentimentele de iubire fata de partener;
- critica continuu, jigneste, foloseste apelative neplacute, ridica tonul fata de partener;
- umileste partenerul atat in public, cat si in privat;
- refuza sa socializeze cu partenerul;
- impiedica partenerul sa munceasca, detine controlul financiar, ia toate deciziile fara a se consulta cu acesta;
- interzice intalnirile cu prietenii sau cu membrii familiei;
- ameninta constant ca va parasi relatia de cuplu;
- manipuleaza pertenerul prin intermediul minciunilor;
- recurge la mimica si la o atitudine ce inspira frica pentru a intimida partenerul;
- acuza partenerul de infidelitate;
- foloseste un limbaj cu multiple aluzii sexuale.

Ce anume caracterizeaza individul care manipuleaza?
Respingerea: refuzul de a petrece timpul in prezenta celuilat, ca este inferior si nu merita niciun fel de atentie din partea lui; control permanent asupra persoanei „ Nu incerca nimic din ce eu nu pot controla „/ „Stiu eu ce e mai bine”: orice hotarare se incearca sa se ia, victima va fi ridiculizata, iar agresorul se va supara, busumfla. O va distruge pe victima prin ironie ( ex: esti tu in stare?, cine, tu?), prin dorinta de a o determina sa devina trista si suparata, o va face sa se simta groaznic, sa aiba palpitatii, dureri de stomac, stari de suparare, o va determina sa see simta un/o nemernic/ a, ca a indraznit sa isi doreasca imensitatea si enormitatea de a merge la o intalnire , la scoala, sa isi gaseasa un job, sa iasa cu prietenii; degradarea: prin insulta- pana la ridiculizare fara motiv sau la imitare (comportament care diminueaza demnitatea unei persoane), prin tipat, umilinta publica, jigniri repetate, tratarea celuilalt ca pe o persoana incapabila de a lua decizii; terorizarea „Iti spun ce ai voie si ce nu ai voie”: inducerea fricii prin intimidare/ violenta fizica. Izolarea, interzicerea comunicarii cu alte persoane, limitarea libertatii celuilalt, excluderea de la luarea unor decizii importante in cuplu; exploatarea „Ce vreau eu trebuie sa fie”: fortarea celuilalt in a lua decizii ce nu contravin cu dorintele proprii, crearea sentimentului ca celalt e util, doar pentru anumite activitati, cum ar fi sexul sau treburile gospodaresti; nu lasa partenerul sa doarma, trebuie sa faca sex ori de cate ori i se cere fara sa refuze pentru ca atfel e din nou „ intr-o mare de furie si/sau suparare”; amenintare „Daca nu faci asa… plec”, „Nu e problema mea”: victima apare intr-o stare de neputinta, de depersonalizare, o convinge pe acesta ca nu e buna de nimic si ca nu va face fata de unul/una singur/a ( ex:„ nu ai nimic al tau pentru ca nu ai putut lucra niciodata”, „nu poti face nimic de unul singur”, daca nu faci asa… plec”). Mesajul agresorului e subtil si subliniaza ca nu valorezi nimic, nu esti important; manipularea „ Eu ma supar”: manipuleaza trairile celuilalt prin propriile trairi „ eu nu sunt responsabil pentru starile tale, doar tu esti de vina pentru asta, eu ma enrvez si daca eu ma enervez, trantesc, lovesc, o fac pentru ca tu ma aduci in acest punct”, mereu il enrveaza si supara ceva, agresorul refuzand sa vorbeasca, sa mearga la sarbatorile de familie, sa o insoteasca pe victima, are o permanenta stare de suparare sufleteasca fara explicatie; lovituri indirecte: nu loveste victima propriu-zis, dar tranteste, izbeste, loveste animalele de casa, face gesturi agresive indirecte, care induc aceeasi durere ca si o lovitura propriu-zisa; izolarea: indepartarea de prieteni pentru ca: „nu au ce sa te invete”, te invata de rau, de familie ( ex: ce ati vorbit?, ce atat de impartasit aveti?); negarea problemei: negarea existentei problemelor in cuplu, lipsa dorintei de a merge la un specialist pentru a rezolva problema, infurierea in fata unei astfel de solutii.

Ce poti face daca esti abuzat/a emotional?
- Daca esti nesigur/a pe tine si te simti abuzat/a apeleaza la persoanele de incredere din jurul tau care iti pot oferi suportul psihic de care ai nevoie. 
- Aminteste-ti ca atat timp cat te simti dependent/a de agresor poti indeparta in mod inconstient persoanele care incearca sa se apropie de tine si sa te ajute.
- Nu uita ca orice persoana are dreptul la o viata libera, neabuzata.
- Incepi sa te incurajezi singur/a, spune-ti mesaje pozitive precum: “Sunt o persoana buna si merit sa fiu tratata ca atare.
- Implica-te in activitati simple care sa-ti faca placere si care sa-ti ridice moralul.
- Intreaba-te ce i-ai spune unui prieten apropiat care se confrunta cu o situatie similara.
- Daca esti dependent/a financiar de venitul unei alte persoane, incearca sa-ti gasesti ceva de lucru; vei dori probabil sa-ti pui deoparte o anumita suma in cazul in care situatia se agraveaza.
- Ai grija ca intotdeauna sa ai anumite numere de telefon si o suma de bani pusa deoparte pentru cazurile in care survin plecari subite.

Cum iti dai seama daca ai nevoie de ajutor?
Daca te afli intr-una din circumstantele de mai jos nu mai sta mult de ganduri:
te indoiesti de propriile-ti rationamente; iti este atat de frica de partenerul/a tau incat ajungi sa-ti exprimi ideile si parerile din ce in ce mai putin; incepi sa ai sentimente de teama si fata de alti oameni; apare tendinta de a iesi tot mai putin din casa, mai ales pentru a interactiona cu alte persoane; inainte de a deschide un subiect, stai indelung si iti studiezi partenerul/a pentru a-ti da seama in ce dispozitie se afla; ii ceri permisiunea partenerului/ei pentru a cheltui bani, pentru a te duce la serviciu si pentru a socializa cu prietenii tai; ti-ai pierdut increderea in abilitatile tale, te simti din ce in ce mai deprimat/a, ai sentimentul ca esti lipsit/a de putere si ca te afli intr-o situatie lipsita de solutie; descoperi ca abuzul se rasfrange si asupra copilului; de exemplu acesta devine excesiv de agresiv, are cosmaruri si ii lipsesc rezultatele bune la scoala.

Victimele abuzului emotional au nevoie de consiliere si de ajutor pentru a depasi momentele critice. Terapiile individuale sau de grup pot fi de mare ajutor, deoarece prin intermediul lor aveti acces la o noua viziune asupra relatiei de cuplu recapatand respectul fata de sine si recastigand respectul fata de ceilalti.

Concluzii: sa te detasezi de situatie si sa examinezi climatul per ansamblu din casa ta sau de la serviciu.

Alte articole din aceeasi tema:

Dariana Officiel

Catalina O.

Raspunde #1 | Catalina O. | 22-01-2013

Cel mai complicat mi se pare atunci cand victima nici nu realizeaza ca este o victima, cand este adusa in stadiul in care isi accepta realitatea ca fiind singura posibila. Atunci cand isi apara agresorul in fata prietenilor, a familiei, cand gaseste scuze in propria persoana pentru reactiile lui. La un moment dat nici nu mai trebuie sa ii fie interzis contactul cu alte persoane pentru ca oricum nici ea nu si-l mai doreste.

C

Raspunde #1-1 | C | 30-07-2015

Se numeste Stocklom Syndrome!



Horia M.

Raspunde #2 | Horia M. | 22-01-2013

Desi am fi tentati sa credem ca abuzurile emotionale se pot intampla doar in relatia de cuplu, exista manifestari si asupra copiilor sau la locul de munca. Sunt forme grave de abuz desi nu se foloseste violenta, victimele pot ramane marcate pentru tot restul vietii. Mai mult decat atat, copii abuzati emotional au sanse, la maturitate, sa isi mentina statutul de victima si in relatiile cu ceilalti, fie sa devina agresor doar din dorinta de a nu mai trece prin ce a trecut.


Sirbu Sofia Nina

Raspunde #3 | Sirbu Sofia Nina | 24-01-2013

Oare nu realizeaza ca este vicitima sau ii este frica sa realizeze ca este victima?


Spune parerea ta!

Trimite

Scrieti-ne!


Informatiiprofesionale este inscris in Registrul de Evidenta a Prelucrarilor de Date cu Caracter Personal sub Nr. 22490
Informatii Profesionale © Toate drepturile rezervate

Termeni si conditii de utilizare | Publicitate