Devino si tu omul cautat din zona ta ...
Pentru a-ti dezvolta
afacerea!
Click aici
Pentru a-ti dezvolta
cariera profesionala!
Click aici
Pentru a-ti gasi
un job!
Click aici

Nu mai simt placere pentru sotul meu

Psih Sexolog Jeni Chiriac
Domeniu : Reglementarea activitatilor organismelor care pres...
Meserie : Psiholog
Localitate : Bucuresti / Bucuresti
Click aici
sa vezi lista
Profesionistilor.
Click aici sa
vezi toti profestionistii
din zona ta.

Ar trebui sa il parasesc?

183509491476576.jpgIntrebare:
Sunt casatorita de trei ani, dar sunt impreuna cu sotul meu de mai bine de zece ani. Avem si doi copii. In prezent, traversam o criza mai ales la nivel sexual. Nu mai resimt placere pentru dansul, ceea ce il deranjeaza foarte tare. Oare aceasta inseamna ca nici nu il mai iubesc? Nu reusesc sa diferentiez dragostea de dependenta sau de obisnuinta. Oare solutia este separarea? Cum sa ies din acest impas? (Cornelia, 30 de ani)

Raspuns:
Citind enuntul intrebarii dvs, mi-au aparut in minte cateva intrebari firesti in concordanta cu enuntul dvs. 'Casatorita de 3 ani, cu doi copii, relatie consensuala de 7 ani cel putin inainte'... si aceste intrebari ar fi:

1. care a fost motivul pentru care ati oficializat relatia consensuala acum 3 ani?
2. Ce varste au copii dvs?
3. Ce intelegeti dvs prin criza? Ce credeti ca intelege sotul dvs prin aceeasi expresie, mai ales resimtita in plan sexual?


Stiu ca veti fi surprinsa ca la o intrebare sa va raspund cu alte intrebari. Insa astfel, fiecare dintre noi putem defini mai in detaliu datele problematicii ce ne apasa - lucru care ne ajuta sa ne intelegem ce ni se intampla, dar mai ales si cum ni se intampla. Unde, adesea, intrebarea 'cum' ne ajuta sa gasim si solutii pentru a iesi dintr-un cerc vicios sau altul al vietii de cuplu.

In plus, din enunt reiese ca dvs nu mai resimtiti placere pentru sotul dvs - ceea ce ar insemna:

1. ca nu mai simtiti atractie sexuala fata de dansul sau 2, ca nu mai puteti atinge orgasmul in timpul contactului sexual - ceea ce a avut impact mai putin pozitiv asupra disponibilitatii dvs de a intretine raporturi sexuale cu sotul.

Care dintre variante ar fi mai apropiata de adevar?


Continuarea frazei 'ceea ce il deranjeaza foarte tare' denota faptul ca doar dansul are o problema in acest sens in timp ce dvs mai putin. Corelatia acestui amanunt cu varsta copilor dvs (posibil pana in maximum 4-5 ani), s-ar lansa ipoteza in cazul dvs a unei posibile eclipsari a instinctului sexual de catre cel matern - lucru adesea intalnit la prospetele mame.

Scaderea libidoului face mai multe trimiteri cu potential investigativ - catre partea bio=chimica (si aici ma refer la hormoni), catre ideea de atractie sexuala (cu trimitere catre calitatea si dinamica relatiei dvs de cuplu), dar mai ales catre relatia dvs cu dvs insina, cu femeia din dvs, in contextul cercului alcatuit de dvs ca mama, sotie, fiica, posibila sora,femeie de cariera etc - noi ne definim ca identitate prin toate aceste roluri si din acest motiv, va invit sa va analizati din aceasta perspectiva diversificata, ca sa vedeti pe ce loc se afla femeia din dvs - apoi in corelatie cu raspunsul la intrebarea 'cat timp acordati sexualui/fanteziilor sexuale din zi/saptamana?' sa aflati singura singurica faptul ca raspunsul la intrebarea 'Oare aceasta inseamna ca nici nu il mai iubesc?' este altul decat faptul ca nu va mai iubiti sotul.

De-a lungul timpului, relatia cu partenerul se modifica, mai ales in contextul familial in care rolul de mama pentru femeie adesea poate prima. Din acest motiv este de datoria fiecaruia dintre noi in relatia de cuplu sa ne mentinem alerti/vii dpdv sexual acordandu-ne timp pentru noi insine ca femei si apoi, timp pentru noi insine ca si cuplu. Astfel relatia se poate mentine vie.

Legat de dependenta sau obisnuinta - sunt doua concepte de sine statatoare - intr-un caz este interesant sa descoperiti cine este paretenerul dvs pentru dvs si cat timp a trecut de cand ati gandit in termeni de 'eu' sau 'pentru mine'; in al doilea caz, obisnuinta, este interesant sa descoperiti elementele repetitive ale dinamicii relationale de cuplu, daca aceasta dinamica, fie ea si repetitiva, exista, daca a trecut timp semnificativ de cand in relatie ati gandit si actionat in termeni de 'mi-ar placea', 'imi doresc', 'imi place', etc.

Dupa ce treceti prin tot acest periplu, daca nu ati aflat raspunsul la ultima dvs intrebare, puteti reformula intrebarea in cadrul unei sesiuni de terapie de cuplu sau consiliere maritala, insa am incredere ca veti afla acest raspuns si ca ni-l veti impartasi si noua. Va multumesc!

Alte articole din aceeasi tema:

Dariana Officiel

Psih Sexolog Jeni Chiriac

Raspunde #4 | Psih Sexolog Jeni Chiriac | 19-09-2012

Si eu va multumesc pentru feedback :)


Narcisa - Elena Oprescu

Raspunde #5 | Narcisa - Elena Oprescu | 19-09-2012

Parerea mea este ca daca cineva apeleaza la psiholog pt astfel de probleme, este pt ca vrea sa salveze relatia, altfel, nu ai merge. Cred ca femeilor le scade atractia fata de partenerul lor, in caz ca nu e vina maternitatii, sau problemelor hormonale, din mai multe cauze, 1.ar fi faptul ca nu se mai simt iubite, admirate, pretuite, ceea ce inseamna ca barbatul nu trebuie sa fie supereroul sexului, sa te tina toata noaptea treaza si sa faca tumbe cu tine, ci inseamna sa fie atent la dorintele tale atat in intimitate cat si in afara ei, cel mai des am auzit demei plangandu se de asta, uita sa iti mai aduca o floare, sa faca un compliment.


Narcisa - Elena Oprescu

Raspunde #6 | Narcisa - Elena Oprescu | 19-09-2012

Apoi alte motive ar fi stresul, grija cu serviciu, copii, casa, prea multe activitati pt femei, multe sarcini pe cap te doboara si numai de sex nu ti mai arde. Daca el are singura grija serviciul iar tu cu o mana schimbi copii, cu alta mesteci in oala iar cu piciorul legani pe cel mic, s-a dus libidoul, epuizarea nu e buna, deci barbatii sa ajute la gospodarie mai mult, sa fie mai atenti, ca eu nu cred ca exista femeie fara dorinta, doar barbati egoisti.


Olga Popescu

Raspunde #7 | Olga Popescu | 24-09-2012

Sunt complet de acord, Narcisa, cu mentiunea ca si barbatii se pot confrunta cu acelasi gen de probleme, din exact aceleasi motive. Fara o analiza atenta a stilului de viata, fara un echilibru intre viata profesionala si cea personala, fara grija si atentie la dorintele partenerei/ partenerului, oricine poate cadea in aceasta capcana a scaderii apetitului sexual, a grijilor si a dilemelor despre/ daca mai exista dorinta sau iubire.


Olga Popescu

Raspunde #8 | Olga Popescu | 24-09-2012

Si multumim pentru articol, foarte util si mai ales relevant pentru aceste perioade in care tot mai multe persoane se confrunta cu astfel de probleme de cuplu!


Crampf Florentina

Raspunde #9 | Crampf Florentina | 27-09-2012

Ma bucur sa va regasesc pe acest site, D-na psiholog Chiriac! Referitor la articol ati spus un mare adevar! Si anume ca de-a lungul timpului relatia cu partenerul se modifica mai ales in context familial si este de datoria fiecaruia in relatia de cuplu sa ne mentinem vii, alerti, acordindu-ne timp pt. noi insine ca femei si pentru noi insine ca cuplu. Cu alte cuvinte,casatoria este vie la fel de vie ca si vietile celor care fac parte din ea. Schimbarea, transformarea sint adevarurile vietilor noastre si din aceasta perspectiva nu trebuie in nici un caz sa consideram ca legatura dintre doi oameni nu va suporta siea odata cu trecerea timpului, consecintele schimbarilor din vietile personale. Si mai cred ca inainte de a spune "te parasesc', mai avem o sansa la care din pacate generatiile parintilor nostri nu se gindeau: un ajutor profesionist. Exista consiliere de cuplu. Multumim de articol, relevant de altfel!


Psih Sexolog Jeni Chiriac

Raspunde #10 | Psih Sexolog Jeni Chiriac | 27-09-2012

Eu va multumesc pentru ca regasesc principii interesante in viziunile voastre, principii care ma bucura si ma face sa cred in sansa noastra la fericire pentru ca avem puterea prin noi insine de a gasi solutii, puterea de a fi fericite/ti. Va imbratisez cu drag


Mirela

Raspunde #11 | Mirela | 01-10-2012

Eu cred asa...O relatie trebuie mentinuta si intretinuta cu grija. Viata de zi cu zi ne abate de la aceasta dar, ar trebui sa facem mai mult pentru a ne pastra prospetimea relatiei. Cand atractia sexuala dispare...deja este o faza foarte grava. Este un fel de boala si ..da ..putem fi sinceri este chiar faza terminala. O putem prelungi prin anumite trucuri (amintiri frumoase, etc) dar nu o mai putem naste, din pacate.

stefania

Raspunde #11-1 | stefania | 01-10-2012

Am 27 de ani de casnicie luna aceasta, tot luna aceasta implinesc 48 de ani si dupa atata timp pot sa ti spun ca pentru a putea mentine vie flacara iubirii este nevoie de doi. Este adevarat ca aparitia unui copil te schimba ca femeie, in primul rand simti ca esti mama dar trebuie sa nu uiti ca daca copilul respectiv a venit din vointa voastra a ambilor atunci..chiar daca sentimentul nu este asa de puternic la barbat el tot exista si....totusi tu esti cea care s-a schimbat. De ce? oare intre timp nu a aparut in viata ta cineva care este asa cum era sotul tau in primele luni de casnicie si.....? eu sper sa nu..si sa fie doar ..o perioada de reacomodare.

Peter

Raspunde #11-1-1 | Peter | 13-03-2013

Se pare ca aceeasi problema e si la sotia mea (avem 1 copil). In ciuda atentiei, iubirii, a oricaror eforturi de a sustine treburile casnice din partea mea, ea mi-a declarat sincer ca lipseste atractia sexuala de mult timp. Asa ca mult timp nu am mai avut relatii avand rabdarea si loialitatea de a o astepta. S-a concentrat mult doar pe cariera si pe copil care a crescut destul de mare intre timp. Stam separati de luni de zile bune si comunicam in continuare. Ea a cerut acest lucru pentru a se analiza (cum zice ea) fiind constienta de sotul bun pe care il are (declaratie sincera). Mi-a spus ca intre timp a avut 2 ocazii cu 2 barbati insa nu a fost nimic. Sunt constient ca in mare parte barbatul are un mare rol si am facut tot ce e posibil pastrand un echilibru pe toate planurile. Si cum spune Stefania : Oare acesti barbati aparuti in viata ei nu au 'contribuit' la distantarea si diminuarea atractiei sexuale? Din toate astea, eu zic ca timpul nu rezolva nimic ci doar trece si comunicarea sincera si luarea unor decizii care sa afecteze cat mai putin pe cei implicati sunt actiunile ce pot duce la schimbari indiferent care sunt acestea (buna sau mai putin bune depinde cum priveste fiecare din cei doi).




mihai

Raspunde #12 | mihai | 02-10-2012

Ce tema ti-ai ales! De curiozitate, ai fost in birouri la casatorii sa vezi ce coada este pentru casatorie si ce coada este pentru divorturi? Iti vine sa crezi ca tinerii de azi se casatoresc pentru a petrece o noapte impreuna fara acuzatii. Casatoria in sine si-a pierdut valoarea, la ei e "un chef cu prietenii". Se casatoresc o data, de doua ori, de trei ori... Poate e si vesel, dar cred ca ar trebui sa fie mai mult trist. Pentru ca este o imagine a societatii romanesti de azi. Si sigur altii au alta parere decat am eu.

Andrada

Raspunde #12-1 | Andrada | 02-10-2012

Si ce legatura are alegerea temei cu situatia prezentata de tine? Este o problema destul de des intalnita in cupluri si nu conteaza daca sunt casatoriti sau nu...si dupa o relatie de foarte multi ani desi nu exista acel act tot un fel de sot iti este...In alta ordine de idei consider ca nu tinerii care se casatoresc sa scape de acuzatii sunt de vina ci cei care lanseaza acuzatiile. Pentru ca pana la urma daca dragostea nu poate fi materializata decat prin casatorie ce alegere ai?! Nu ai idee daca va functiona sau nu asa ca nu o sa afli niciodata daca e sa dai ascultare acuzatiilor si singura solutie e casatoria. Si in fond si la urma urmei de ce nu ai divorta daca nu iti este bine? Nimeni nu stie cat va dura dragostea...indiferent ca spunem noi euforici ca pentru totdeauna. Uneori tine pt totdeauna alteori faci coada la divorturi...:) Si pt linistea ta mi se pare ca legea Romaniei nu permite decat 5 casatorii:)



Razvan

Raspunde #13 | Razvan | 26-01-2013

Eu cred ca femeiile isi doresc atat de mult atentia noastra, incat uita cat de mult le iubim si nu pot face distinctie intre cele doua stari.

Peter

Raspunde #13-1 | Peter | 13-03-2013

Si prea multa atentie nu le 'satisface'. Iubire e ceea ce au nevoie permament, e adevarat, insa adevarat este ca ele isi doresc ca noi, barbatii lor, sa ne pastram directia in tot ceea ce facem. Si asta include sa nu le fim in permanenta la picioare daca trebuie sa ne urmam directia, scopul nostru pentru care suntem ceea ce suntem ca barbati. Cred ca e ceva mult mai profund ce tine de energiile noastre ca barbat si femeie si mentinerea acestora e in mare parte datoria barbatului. In cazul articolului, femeia are nevoie sa fie sedusa de sotul ei din nou, asa cum a fost in perioada de inceput, sa o redescopere astfel incat ea sa simta acest lucru. Nu e usor insa poate sa apara atractia. Si ulterior, se pot spune multe ...



2 1 »
Spune parerea ta!

Trimite

Scrieti-ne!


Informatiiprofesionale este inscris in Registrul de Evidenta a Prelucrarilor de Date cu Caracter Personal sub Nr. 22490
Informatii Profesionale © Toate drepturile rezervate

Termeni si conditii de utilizare | Publicitate